飞机缓缓升空，轻微的失重感像一把铁钩，攫取着我的心脏。
我自认不是一个爱哭的人。
但我也无法解释，我为什么会在飞机上哭成这样。
眼泪真是一种玄学的东西，明明也算是身体的一部分，却并不受人控制。
早晨七点的日光越来越灿烂，把城市照耀得越来越明亮。
这是我和宋疏辞分手的第一天。
一个明媚的好天。
“哥哥，你怎么哭得这么伤心啊？”旁边的人突然叫我。我偏头想去看他，可眼泪拥挤在眼睛里，我根本看不清。
或许是察觉到我的视线有些茫然，小男孩伸出手，在我面前晃了晃。
这让我想起读小学的时候，宋疏辞刚配了眼镜的那阵子。
我觉得新鲜，就故意逗他，拿了他的眼镜，然后用手指比数字让他猜是几。宋疏辞总是怼我，说他只是近视又不是瞎子，况且度数也不高，但还是会臭着脸陪着我猜到我觉得腻为止。
他一直以为他在我面前装出一副不耐烦的样子，我就会怕他。
但我知道，他其实挺喜欢我的。
他从来都是一个口是心非的人。
我小时候不懂，只是觉得他很奇怪，为什么要一边把零花钱和奖学金都拿来给我买东西，一边又要装酷，表现得好像对我很冷漠。
但是随着我慢慢长大，我渐渐发现了宋疏辞的秘密。
那应该是我初一的时候，那段时间我上瘾了一款moba类的电脑游戏，也因此和同样热衷于这款游戏的程仙一下子变得格外亲近起来。
我以前下课了都会去宋疏辞教室门口等他下课，和他一起回家，但那段时间为了赶着在爸妈回家之前，和程仙偷偷去网吧打游戏，我就没再去等他了。
打游戏这事儿我不敢告诉宋疏辞，他在这方面的作风像个封建大家长，肯定不会让我去网吧，我就扯了个谎，说他教室外面太吵了，我想回家写作业，他当然也是面无表情看似非常无所谓地对我说“随便”。
劳动节的时候，我爸在学校带竞赛班加练，我妈回老家看我外公外婆去了，以前遇到这种情况，我基本就一直待在宋疏辞的家里，蹭他爸妈的饭，和他一起写作业。但那次我游戏瘾上来，每次吃完饭都装作回自己家，然后等宋叔叔和许阿姨没留意的时候，再和楼下的程仙一起跑去网吧打游戏，自然也就没和宋疏辞一起写作业。
或许正因如此，宋疏辞终于发现了我的异常。
当我和程仙在网吧刚刚经过一场艰难的鏖战获得胜利，正准备点瓶可乐庆祝的时候，一回头，看见了宋疏辞的脸。
程仙当即就慌了，“嗷”一嗓子就跑了，留下尴尬的我和面若冰霜的宋疏辞两两相望。
我当时以为他会批评我，或者搬出父母警告。
我万万没想到，他直接就着程仙的椅子坐下来了，然后一边掏出作业，一边和我说：“你继续玩吧。”
我又打了两个小时。
而他坐在旁边，在那个昏暗恶劣的环境下，写了两个小时的数学卷子。
实话说，我一开始以为他是想以这种方式，让我通过对比，反思自己的错误。我还在内心嘲讽，这种方式是不会让我反思的，毕竟我从小到大都很自洽，从来不和任何人比。
直到两个小时过后，我终于意识到……他只是想陪我打游戏。
大概是怕我累了，他还给我点了饮料。
我喝完那杯饮料，没再继续打。
我站起身，和他说了“回家”。
那会儿天已经很黑了，街上的路灯有些暗，道路两旁行道树的影子把我们埋在里面，他在前面走，我在后面跟着他，谁都没说话。
读高中前他一直都不爱说话，我们在一起相处，大多是我说个不停，他在旁边听。
但我们走了一会儿，他忽然回头拿走我的包，背到了他的肩膀上。
他本来就背着一个包，这样一来，他一侧肩膀上就挂着两个包了，从背后看起来略有些滑稽，但或许是因为他背影总是修长又挺拔，我还是觉得挺帅的。
我戳了戳他，和他说其实他可以一边肩膀背一个，这样比较平衡。
他好像有点无语，既没有理我，也没有按照我说的做，只是加快了脚步。
于是我只好小跑了几步追上去，扯住他的衣服角。
他顿住脚步，回头看向我。
过了一会儿，他说，如果我以后还想打游戏，可以叫他陪我，然后从他的书包里掏出了一个带着包装的盒子，塞到了我的手心里。
那是一台PSP，十几年前最流行的游戏掌机。
他还是在前面走，我望着他的背影，却鬼使神差地明白了什么。
他并不像他表现出来的那么清高独立，或者只享受自己一个人的时间。
他是想要我陪他的。
其实我那会儿特别想告诉他，如果他不给我买那些东西，我也很愿意陪他的，但我不知道这样做会不会影响他的自尊心，所以最后我还是装作了什么也没有看出来。
想到这儿，我可能是笑了一下，于是形成了一副格外高深莫测的表情——明明泪流满面，却突然露出了微笑，看起来就像什么洞悉一切的反派。
我身边的小男孩顿时中二病大爆发，问我：“你不会是什么预言专家，知道这趟飞机要出事吧？"
我很无奈，但不知道是不是他乌鸦嘴惊人，这话出口，飞机还真的颠簸了起来。
小男孩又抓着我的手问：“哥哥，那你知道怎么活下来吗？”
我只好跟他说：“我不是预言家，飞机也不会出事的。”
“那你为什么要哭呢？”
他真的很不依不饶，就像小时候缠着宋疏辞的我一样。
我抽了张新的纸巾擦了擦脸，把小孩的头掰回去，望向窗外。
为什么要哭呢？
可能是因为我又一次失去了对我而言很重要的人。
上一次是我初三，我失去了我的父亲。
我一直很感激宋疏辞。
在那段我完全失去情绪，不知道该怎么面对接下来的人生的日子，是他陪我熬过来的。那些痛苦陈旧的回忆杂乱无章，只有他的拥抱和声音一直清晰。
人生低谷的时刻陪伴在身边的人，和其他人始终是不一样的。
因此，即使我并不想去六中，那里有太多与我父亲有关的回忆让我难过，我还是选择了追随宋疏辞的脚步去六中。
我想待在宋疏辞身边。
我已经失去了一个亲人，我不能接受和他因为不在一个学校读书而逐渐疏远。
高中时期的宋疏辞很优秀，或者说他一直都很优秀，长相出众、成绩出众，单这两点，足以让他在任何一个学段都成为人群的焦点。
我比他小一届，我身边的同学更是因为这一层年级的滤镜，对他充满了兴趣。而我因为和他关系亲密，也成为了很多人的传声筒，隔一段日子，就有人拜托我去打听他对自己的想法。
我其实会觉得有点困扰，但就像宋疏辞说的，我学不会拒绝。
我当传声筒的时候，宋疏辞给我的回答永远是“没兴趣”、“不想了解”，就像他在很多人心里被幻想出的那个人设一样——高冷的校草学霸，但其实我一直觉得，他应该是愿意谈恋爱的。
或许是因为初中从网吧出来的那个夜晚给我留下的感觉过于深刻，我总觉得他并不像他表现得那样不近人情，他是需要亲密关系的。
所以当一个很真诚的女孩找到我，向我表达了她对宋疏辞的好感，说希望能够通过我更了解宋疏辞的时候，我也没有拒绝。
那天晚上我和她绕着操场聊了很多，我像一台专业的僚机，给她讲了很多我和宋疏辞生活中的小事，当然，是展现了他好的那一面，比如帮我拿回被抢走的玩具，在我低谷的时候讲笑话给我听，我们从小一起长大，这样的素材实在太多，说了好久都说不完。后来又介绍了些他的爱好，具体到最喜欢的颜色、最爱听的歌、最喜欢的电影..…或许是因为我表现得过于熟悉了，那姑娘还和我开玩笑，说我才像是那个暗恋他的人。
高中的女孩子们喜欢开这样的玩笑，有的男生会觉得冒犯，不过我大概是神经比较大条，一向把它理解成一种对我和宋疏辞关系很好的评价。
直到不久之后，宋疏辞跟我表白了。
我现在依然对那天的回忆很清晰，因为我实在是太过于震惊了，宋疏辞的话对我的感情观和性别观都造成了极大的冲击，让我感觉不亚于听到了地球是方的，电视是圆的。
我反复和他说我们都是男生，但他用一种很坚定的语气告诉我，男生也可以喜欢男生。
男生……也可以喜欢男生吗？
那时候的网络传播还没有现在这么广泛，加上我们大部分时候都在学校里，获取信息的途径多数来自纸质书，身边最多就是一些女孩子们的玩笑，我从没真的当过真，毕竟“同性恋”这个领域是我绝对的盲区。
我没办法回应宋疏辞的追求。
我想象不出一个男生要怎么和一个男生在一起。
可是他认定的事情就是很执着，我原以为一段时间之后他就会偃旗息鼓，可他明显是拿出了跑长跑的耐力，来和我进行这场感情的追逐。
我想去说服他当个“正常人”，于是开始努力地在网络上找寻各种资料，试图劝说他，可查完之后我才发现，似乎这也并不能称之为“不正常”。
从生物学的角度上来说，这是基因的问题。
那我的基因呢？
我好像也不是不能接受宋疏辞是这样的人，或者说，是我不愿意说我不能接受宋疏辞。
就算他是错的，我也想尽可能站在他的角度去理解他，更何况我觉得他没有错。
但我还是坚定地觉得我们不应该有超出朋友或者兄弟的感情，这会给我们带来太多的困扰，家庭、父母、外人的眼光，都是我们不得不去面对的负担。
直到他亲了我。
人与人之间的接触真的很奇妙，哪怕我们后来有了无数更加露骨暧昧的肌肤之亲，也不影响那个初吻始终是我最深刻的回忆。
那天的雾确实很大，透过车窗，连外面的建筑都看不清。公交车司机都难得地减速了许多，我在那趟比平时都要缓慢的公交车上，从起点坐到终点，反复分析了自己大脑中的每一分感受。
我确信那里面没有嫌恶和排斥。
但那里面有真实存在的心动。
大脑会反复重温那一秒，紧张的底色里有明显的愉悦感，回忆那一秒时，心脏的位置会出现隐约的拉扯感，像是喷发过后的火山，不那么剧烈，却始终有绵延的余震与温热。
难道我也喜欢他吗？我也是……同性恋吗？
我把额头抵在车窗上，去传导车辆的颠簸，试图用这种方式控控脑子里的浆糊，找到一个答案。
回家的时候，宋疏辞正在搬东西。
他从我父亲去世后搬来了我家，这一年我们一直是一起睡的，但他现在决定搬走。
我们俩对视了一眼，他又垂下眼继续收拾东西，没有说话。
这是出乎我的预料的，我以为他会因为那个吻或者我的仓皇逃窜揶揄我两句，因为那段时间他一直都是这样的，但那晚他只是沉默。我才突然反应过来，或许因为他在追求我的时候耍宝逗乐热情了太久，让我都忘了在我父亲去世之前，他本来就不爱说话。
我没有留他，我觉得我们应该冷静冷静，于是我帮着他把东西全都搬走了。
但我没想到先受不了的人是我。
我一个人躺在床上根本睡不着。
我需要听着他的声音入睡。
如果问我，对宋疏辞最深刻的印象是什么，那应该是无数个他抱着我睡觉的夜晚，他说话的声音。
那个声音和别的都不一样。
我喜欢把头抵在他的脖颈处，耳朵一般会压在他的肩膀或者胸口，这样我能最大限度地感受到他的体温，不知道是不是因为这个原因，我总觉得在这个姿势下他自上而下传来的声音也很温暖，带着平时说话时没有的一点偏低的、温柔的意味。
我曾经和他也描述过，我说应该就像是近视的人摘掉眼镜之后，看人带上了一层柔光滤镜的感觉，隔着他的身体听他的声音，也会显得更低沉磁性。
他吐槽我是没近视过不知道近视的艰难，近视的人摘掉眼镜只会觉得没有安全感。
我对此表示不信，并且反问他难道他是会没安全感的人吗？他让我问得哑口无言，说不过我就拉起被子把我埋在里面，试图堵住我的嘴，等我跟他缠斗一番扯开被子再抬头去看他时，他已经换了新的话题。
我很想他。
总是想我们在这间卧室里拌嘴聊天、插科打诨，一起写作业，或者打打闹闹的那些片段，偶尔也会想那个吻，想我之前很多失眠的时刻，总是在他的声音里入眠的。
我可能也是有一点喜欢他的吧，我分不清，我只知道我是依赖他的，我很想念他，我接受不了我们关系变淡。
我经历过一次失去生命中重要的人了，我不想再失去他。
于是我第一次尝试着去思考……如果我们在一起。
似乎也不是完全不能接受的，情侣、朋友、兄弟，只要他能一直在我身边，不让我失去他，是什么样的身份，对我来说又有什么分别呢。
他和我妈一样，就是我生命中最后的、最重要的人了。
所以我准备了元旦晚会的歌，想以此作为台阶，让我们的关系缓和。
可是站在舞台上，看到他跑过来的瞬间，我再次感受到了他亲我时，我那种微妙的、难以言说的心动。
这次不是因为吻，只是因为我见到了他。
或许是青春期荷尔蒙躁动，又或许是我确实本来就对他有好感只是我不敢承认，但那种心动的感觉太过于清晰和真实，让我实在是很难再去否认自己的心意。
我发现那些我从前在意的什么同性恋不同性恋的问题，好像都不重要了。
原来热烈的喜欢是这么清晰的东西，根本就不需要分辨，就能明白自己的心。
所以那天雪夜梅花边，我主动吻了他。
我们顺理成章地恋爱了。
刚在一起的几年真的很幸福，如果说生活难免苦闷，那这段爱情就是甜蜜的良药，无论遇到分别遇到什么烦闷的事，只要见到彼此就会不由自主地开心起来，像是什么合体就会自动变傻乐的奇怪机制，不讲道理，但效果强劲。
和他在一起我就很开心，听他说话很开心，看他笑很开心，哪怕他不笑、只是在专注做自己的事情，我也很开心。
走在路上想牵着他的手，天冷的时候想要拥抱，分开和见面的时候想要亲吻，坐在他的教室门口看到他走出来的时候会心跳加快，笑容总是在我还没有意识到之前，就出现在了我的脸上。
他大一我高三的那一年，我们第一次分开这么久，思念像是抽丝剥茧，每天跨着几个省煲电话粥，我捧着手机像捧着什么珍宝，学校那点无聊的小事能被我掰开了揉碎了说给他听，而他给我讲繁华的A市，讲大学的生活，我听得津津有味，每天都在幻想考上大学之后的生活，连学习的动力都比以前要足。
然后我考上了A理工，我们牵手一起坐高铁从B市到A市，装作看窗外的溪流山川，座位底下几个小时都没有松手。
如果可以，我真的很希望岁月可以永远停留在那座单纯的象牙塔里。
可我们终究要走出来，要去面对塔外那个真实而残酷的世界。
意外的提前出柜，让我们不得不去面对经济上的压力。
我在各种招家教的群里揽活，辗转于各个小区之间试讲。
刚开始决定带家教的时候，我是坚定地不教数学的。很多人不能理解我对数学的排斥，就连宋疏辞都会因为我优异的数学成绩，反复劝我高考志愿填数学，或者转专业去数学。我没办法跟他们解释，我为什么会因为我父亲去世这件事对这个学科产生这么重的PTSD。我知道我能学好数学，但我做每个题的时候都会想起我父亲，想起他小时候是怎么在我手心画几何图形，怎么给我讲那些逻辑思路，想起我半夜惊醒，看见他在盥洗池前呕血。
可我最终还是因为给钱最多，去教了数学。
就像人生不如意十有八九，生活总是事与愿违的。
别说能够随心所欲地做自己喜欢的事了，很多时候，连拒绝做自己不喜欢的事都很难。
我似乎有点理解了宋疏辞口中的那些“未来”、“规划”，但或许是我幼稚又天真，或者说是懒惰而愚蠢，我只是理解，却始终不愿意真的采纳他的建议。
如果我早一点听他的，或许人生是会更顺利的。
但我是不喜欢后悔的人。
比起像他那样不允许自己犯错，我会更加觉得犯错也珍贵。
我不能因为生活不给我犯错的时间和机会，就逼自己一刻也不能停歇。
人始终先是人，才是社会的螺丝钉。
于是我们渐渐有了矛盾。
宋疏辞以前其实是不怎么管我的，但或许是家里断经济供给这件事刺激了他，他在逐渐提高对自己的要求的情况下，也开始对我高要求。我很讨厌他管我，只好能躲就躲，不提这些，我们就能继续愉快的相处，一提什么未来，我就装作听不到。
我们维持这种微妙的平衡，直到我一战失败，毕业，离开A市。
他当时劝我留在A市二战，我考虑到经济因素还是选择了回家备考。
这是我们的第二次异地，却和第一次的心态完全不同了。
宋疏辞进入博士阶段，在实验室做课题，人忙得脚不沾地，他一开始还会在做不怎么需要脑子的实验时给我煲电话粥，可实验室里各种屏障太多，信号总是很差，尝试了几次之后，我们便很有默契地放弃了。
长时间的交流减少后，就只剩下一些碎片化的短时交流，主要包括一些日常的分享和对我学习进度的关心，遇到他觉得有价值的资料，他也会分享给我学习。
明明我是喜欢他的，可看到这样的聊天内容，我还是无法控制地感到反感。
其实我们第一次异地的时候，他也会关心我的学习，可或许是因为我看着他那么辛苦，我知道了研究生的日子是什么样的，我就再也做不到像高三那样充满期待和动力地去备考了。
于是叛逆发作，他越找我，我越躲他。
我那段时间状态不好，住在家里没有收入，每天睁眼就是看书，加上我妈时不时的劝分，我终于忍受不了，跑出去找了份活干。我想着既能赚些钱，让我们在A市的日子更好过，也能转移一下注意力，别让自己困在备考的负面情绪里。
原来压力太大的时候，就是会失去表达爱意和感受爱意的能力。
直到我因为自负落榜，看到宋疏辞流泪，我才明白我这么做有多伤他的心。
所以我答应跟他去A市，再考一次。
其实我后来想，这应该是我人生中做的最错误的一个决定。
明明我去A市也有无数种发展的可能，我可以挑招聘旺季去找工作，也可以像大学那样做家教，退一万步，我甚至可以练回我那还算拿得出手的游戏水平，做个饿不死的代练或者主播，但我却思维定势地将别人的选择当成自己的选择，随大流地选择了我最不喜欢的那一种。
有一种说法是，如果一条路很难走，那一定是为了磨砺你。
还有一种说法是，如果一条路上总是会出现很多困难，那是老天爷在提醒你走错了。
两种说法都有存在的意义和道理，但我只是觉得….…如果我不是选择了去A市全职备考，我和宋疏辞也不会走到分手这一步。
只可惜人年少时多数都是迷茫的，没什么眼界，也没有高屋建瓴的意识，只能摸着石头过河，直到撞了南墙才知道回头。
我看着飞机钻过云层，那座积累了我太多感情的城市，被埋在了洁白厚实的云层之下。飞机行至中段，不少人开始打开小桌板，播放提前下载好的视频。
我没做这个准备，手机开着飞行模式，什么也做不了，我百无聊赖地随便点了点，鬼使神差地就点开了我和宋疏辞的通话记录。
虽然我换了手机卡，但通话记录还在，标识未接通的鲜红色落进我的眼里，显得有些刺目。
我闭了闭眼睛，感觉眼睛和头都痛得厉害。
我对打不通宋疏辞的电话这件事，有一段很深的心理阴影。
前天晚上打不通他电话时，我好像又回到了十四岁时的夜晚，我一个人躺在家里的床上，梦见我父亲去世了，惊醒之后一种强烈的悲伤笼罩着我，我给我妈打电话没人接，给宋疏辞打了好多个电话也没打通，我安慰自己他们可能是睡了，天亮了我再去医院看我爸。
天亮之后，我失去了我的父亲。
而这次，我也和宋疏辞分开了。
命运像是一场殊途同归的旅行，被命运安排的东西，就算逃过了一次，也逃不过第二次，总是要去经历的。
在我父亲去世，我该长大独立的时候，宋疏辞让我又天真地过了好几年。
而如今，我终究不能在情感上依赖任何人了。
我该长大了。
所以虽然离开他很痛……我也还是这么选择了。
我们受对方的影响太深了，因为这段爱情延伸出来的不良情绪也太多了。
想起小的时候，我爸教我做题，一道几何题我算了半个小时，用了很多复杂的运算，虽然确实能够推出最终的结果，但因为计算过程太繁琐，答案还是算错了。而我爸只用了三条辅助线，就让我看到了这道题目的另一种解法，五分钟不到，就能轻松地得到答案。
他说我那么做也是可以做出来的，但是费的劲太大了，人也太累了，就容易错，下次再遇到这种越算越复杂的情况，就要想想是不是不对劲，是不是应该停下来，再好好看看这道题。
爱情这道题呢？
我可以坚持和宋疏辞不分开，但我真的想看到那一天吗—一虽然我们还在一起，但总是吵架，或者我为了他妥协每天都在劳碌奔忙地做自己不喜欢的事，而他为了我，也放弃理想变得世俗又功利，甚至反复压榨自己的身体，让我有朝一日不得不像面对我父亲的检查单一样，面对他的检查单。
那不是我想要的。
我希望宋疏辞幸福，但现在我们的关系带给他的负担明显要多于幸福。
舷窗外的云散了。
或许我们都需要一段时间停下来，去想清楚这道题最好的解法。
作者有话说：
写独白的时候突然觉得很有意思，这俩真就一个理性脑一个感性脑，小宋满脑子阴暗爬行/我好爱他/他不能离开我/我不能离开他，小简始终是：我在思考.jpg，属于是水象遇土象了(对不起刻板印象一下星座，just玩梗，没有冒犯的意思），怪不得两个人分手前老吵架（）。又想了想，虽然我自认为没有特别的癖好，但就结果来说，我似乎确实比较喜欢写感性脑攻和理性脑受，嗯……以后有机会有灵感的话反过来写试试，换个口味（狗头.jpg)
另外上次咨询了一下编辑，发福利番外要先设置完结结算，所以联动番外我会标完结之后发，订阅率要求会给大家设置最低的1%（本来想设0的但是最低只能1），应该稍微看过一点文的都能看到~
